讲个笑话 让我笑了给分

1. 讲个笑话 让我笑了给分

有一天魔王抓走公主,公主一直叫. 

魔王：「你尽管叫破喉咙吧…没有人会来救你的….」 
公主：「破喉咙…破喉咙…」 
没有人：「公主…我来救你了…」 
魔王：「说曹操曹操就到…」 
曹操：「魔王…你叫我干嘛..」 
魔王：「哇勒…看到鬼」 
鬼：「靠！被发现了…」 
鬼：「你看的到我喔…」 
魔王：「Oh，My God！」 
上帝：「谁叫我？」 
谁：「没有人叫你阿…」 
没有人：「我哪有？装肖ㄟ。」 
肖ㄟ：「谁在装我？」 
谁：「又说我？你们找麻烦啊？」 
麻烦：「哪一个找我？」 
哪一个：「找你？我才没有…咦，这儿有好多人。」 
好多人：「我才刚到耶……你是谁？」 
哪一个：「我才不是谁。」 
谁：「他才不是我。」 
公主：「大家都是来救我的吗？」 
大家都：「我不是来救你的，是来看热闹的。」 
热闹：「我有什麽好看的？」 
上帝：「不关我的事，先走了。」 
魔王：「你回答一个问题再走，为什麽这麽多人救公主？我这个魔王怎麽演下去？」 
下去：「你好好的魔王不干，演我做什麽？」 
公主：「魔王若是没有人演，我就可以走了。」 
没有人：「若是我演魔王，怎麽会让你走…」 
怎麽会：「我才不让公主走，我要看热闹。」 
热闹：「看我干什麽？」 
什麽：「你居然要『那个』我？」 
你居然 :「我哪有？」 
我 :「干我屁事ㄚ？」 
魔王 :「靠！我要疯了……。」 
疯了 :「你要我干啥？」 
你要我 :「我什麽都不知道ㄚ！」 
我什麽都不 :「我哪知咧！」 
我哪知 :「我在这里ㄚ！有人在叫我吗？」 
有人：「我没有叫你啊！」 
我没有：「谁叫他了啊？」 
谁：「冤枉啊…我没有…」 
我没有：「我没有要冤枉你啊…」 
你：「谅你也不敢。」 
谅你：「谁说我不敢！？」 
谁：「拜托啊…我什麽都没说啦」 
我什麽都没：「你要我说什麽？」 
我什麽都不：「…你…你不就是我那失散多年的兄弟吗？」 
谁：「…我要赶快离开这个是非之地」 
我那失散多年的兄弟：「拷…我名字取这麽长…也会被叫到啊…」 
是非：「原来这里是我的地盘啊…」 
我什麽都不&没：「你们别吵我们在讲话啦…」 
你们别吵我们：「我没有在讲话啊…」 
我没有：「我才没有讲话咧」 
我什麽都不：「-_-"…走…我们到外面去聊…」 
走：「人家不好意思啦…」 
我什麽都没：「干你屁事啊…闪啦…」(两兄弟生气的走出去) 
干你屁事：「呜…为什麽赶我走…」 
为什麽：「我没有要赶你走啦…乖…不要哭」 
我没有：「喔…又干我啥事了」 
干我啥事：「啥？有人叫我吗？」 
有人：「谁要叫你啊…」 
谁：「我真的要走了…T.T」 
走：「人家真的不好意思啦…*V.V*」("谁"不支倒地) 
干你屁事：「…你不是我表妹吗？」 
干我啥事：「…表哥…好久不见啦…」 
魔王：「妈的…这是认亲大会啊…」
据说魔王从此得到精神分裂症   
各位以为笑话就这样结束了吗？其实这是说的人偷懒，这是有结局的！现在我就把结局告诉你们，你们可别因此感动落泪喔！   
结局：   
　　   
话说魔王的精神分裂好了以后，又再次抓住公主。   
这一次魔王为了避免闲杂人等又跑出来搅局，决定单刀直入，长话短说，直接切入正题.....   
魔王：‘别挣扎了！听我的话，嫁给我吧！’   
公主：‘好吧！’   
于是我高高兴兴牵着公主的手走入结婚礼堂，接受大家的祝福， 只剩下嘴张得像河马、身体呆若木鸡的魔王还留在原地发楞...... 

1 高中一女生说过~~我走的路比你吃的盐都多`~  

2 家里的鱼死了,浮到水面,我大叫:"爸爸浮上来了!!!"  

3 上周末在华联门前，有学生模样的人要我捐款献爱心。我同学的口袋里正好只有100元的票子，一点零钱也没有了，于是，她脱口而出——“真是对不起，我实在是一点爱心也没有了！”(本来想说零钱没有了的)  

4 小学生到部队慰问演出，辅导员宣读一封信“尊敬的各位领导”，大概看见台下乌压压一群人所以脑子一热，说成：“尊敬的各位烈士！”  

5 以前和我一同学讨论三国的时候！  
我问三国里武将他最喜欢谁他站起来来了一句：“人中赤兔，马中吕布，你没听过吗？”  

6 回家路上看到一个小摊子卖小乌龟，旁边还竖了块小牌子来招揽生意。只听我同学认真地对着小黑板念道：“巴——西——小——彩——电！”晕……明明是巴西小彩龟呀。  

7 大学时，同学们一起去川菜馆腐败，点菜时要了一份儿猪头肉，讲了半天，服务员小姐都不能理解，一同学就笑着用手指着自己的脑袋，对着服务员小姐说：“喏！猪头肉！”小姐：“哦……明白了！”从此，此君绰号“猪头肉”。  

8 初中的时候，有一次，考试结束前，老师说：请同学们将桌子放在试卷上，就可以出去了。我狂笑不已，半天老师和其他同学才反应过来。  

9 有一次在和朋友逛街，边走边聊说得老兴奋的，结果踩到了一个阿姨，本来想说：“对不起！对不起！”结果说成了“谢谢你！谢谢你！”然后边聊边走开了……  

10 我们寝室一姐们也经常犯这些错误  
因为咱是学中文的,所以说出来的都是四个字  
她最经典的是"跳杀自楼"  
还有"上骗受当"  

11 高中的时候，我们班主任说过，“有的同学考数学竟敢不拿尺子，万一人家题目让你给三角形画对角线，我看你怎么办！”  
三角形的对角线？！！  

12 上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑,上去开口就问:"老婆........"  

13 加一个:一次清早上班,单位的几位职工和老总一起进了电梯.其中一位处长看着老总疲惫的脸庞讨好地说:老总,你每天都这样日机(鸡)万里,太辛苦了!(应该是日理万机)结果,办公大楼笑声响了一天.  

14 我以前脸上总是有豆豆，医学上叫做痤疮，我想到医院去看看，拿着挂号单对医生说：“医生，麻烦你帮我看看，我脸上有痔疮！！”  
医生当时口眼歪斜，嘴巴张了半天说不出话来，旁边看病的人全倒了！  

15 飞机降落的时候。听见空姐用很温柔的口气说了这么一句话：“厕所正在下降，请勿上飞机！”(应该是：“飞机正在下降，请勿上厕所”)  

15 小学班会最后一项是齐唱队歌“我们是共产主义接班人……”老师让班长起头。班长清清嗓子，突然高歌一句：“我们是人——（还拉长音）”  
全班笑得连下课铃都木听见。。。  

16 高中要求穿校服,我们男生有时候只穿校服上衣,有一次集合,同学校服穿的不整齐,班主任大怒:"没穿裤子的都给我站出来...!"  

17 记得初中的时候 到江边玩（长江） 突然有条水蛇游到岸边 MM在旁边脸色大变 嘴里丢句：好蛇一条长啊~~~！！  

18 咱们玩老鸡捉小鹰吧  

19 上高中的时候，班主任教地理，有次上课讲我国的矿产，讲到输煤管道，我们老师说“我国的输精管………”，爬在桌上睡觉的全部“刷”就座直了  

20 有一次，俺去吃饺子，老板说有5块的，6块的，10块的，问俺要哪种．  
俺一脱口就说：6块的多少钱？  
老板剧寒．．．当时脸暴红．．．  
其实我想问6块的是几个？  

21 朋友的高中数学老师上课讲直角坐标系，  
学生问：为什么要这么建直角坐标？  
老师：我就这么贱（建）我就想这么贱（建）  

22 大一上VB课时,一同学机子上没安VB软件,她突然举手大喊:老师,老师,我的QQ打不开  

23 我有一同学是双胞胎,他是哥哥,然后另外个傻蛋同学居然问他:"你弟弟比你大还是比你小?".....边上几个同学立即呆住,随后是一阵暴笑.....  

46 记得上学时，开运动会，我们班的女生没有人报名，我们的体育委员（男生）很是着急，拿着报名表在全班宣布：告诉你们，女生听清楚了，再不报名，就“强报”（强制报名）。女生愤怒。  

47 有次我妈同学来我家吃饭，吃完了一碗我妈要给她再盛。她说，你别给我盛了，我不够……  

48 有一次，偶给偶同学打电话，对方拿起电话喂了一声，我突然忘记自己是给谁打的电话了，嗯了半天冒了一句：你是谁？  

49 朋友聚会，闲聊中说到某人伤心“眼泪一红，眼圈掉了下来”全场无人反应过来，事后回家笑倒  

50 有一次我看上海电视台的早安上海那个主持人脱口而出的说：广告之后，不要回来。^_^看来广告是挺让人烦的连主持人都受不了了。  

51 一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您xx元，找您xx元，请问您需要吸管吗？老太太顿时晕倒……  

52 小学时候还不大认字的时候。我的同桌把神机妙算读成神鸡（机）炒蒜（算）咧  

53 我也来一个。小学时，老师叫一男生背诗，结果一急，背成“朱门酒肉臭，路有冻死狗（骨）。”全班笑疯了  

54 还有一回，冬天晚上睡觉，大概电热毯温度太高了，就对同学说，喂，你把电热毯开到保鲜那一档。  

55 前几天，美国打伊拉克那阵子，我和同学要返校。他妈妈说：火车太慢了，你俩座伊拉克（依维客）的车吧。我俩当场晕倒。  

56 年初我们一帮人到外地去走亲戚，坐的是依维克的车，回来的时候上高速之前在路边停了一会儿，有几个人以为是长途车，凑过来问，车上靠窗坐的一位喊：这不是拉人的车，这不是拉人的车！暴汗  

57 去买“脉动”饮料，  
“老板，来瓶‘动脉’”  

58 小时侯唱歌:帝国主义帝国主义夹着尾巴逃跑了。全国人民大团结  
我唱，全国人民夹着尾巴逃跑了 全班哄堂  

59 那天，我刚进办公室，还是这位plmm冲我大叫：“小王，买报纸了吗，快让我看看今天的房事专刊。”我当场晕倒，就算大家整天谈论“房子房子”的，你也不能把“楼事专刊”念成“房事专刊”呀！  

60 高中上英语课时老师要我翻译一句英文是：一只箭呼啸着从我耳边飞过。我把“箭“这个单词和“麻雀”搞混了，所以翻译过来变成了：一只麻雀吹着口哨从我耳边飞过。于是全班笑翻一节课都没上好。  

61 上初三的时候有个化学老师长得挺漂亮的，有一天上氧气排水法，她说导气管，说成导屁管，全班爆笑！  

62 临班语文老师：讲语文选择题：同学们，为什么不选a啊，对，因为a不对；为什么不选b啊，对，因为b不对；为什么不选c啊，对，因为c不对。所以这道题应该选？同学齐声高喊d。对，我们讲下一道题。  

63 室友管我要芝麻糊喝，说：“黑的徐芝麻糊呢？”（我姓徐)  

64 室友一晚上都在找她的面膜，最后大家讨论去北大吃鸡翅时，另一位室友喊：“我要去北大吃面膜”  

65 和室友去吃涮锅，走到店门口室友看着店名念：“刷刷吧？”（店名是涮涮吧）  

66 冰心的《小桔灯》里面的一瓤一瓤的桔瓣，同学念“一瓢一瓢的桔瓣”  

67 刑法老师讲案例的时候说:“当时血这叫一个流啊，从一楼流到二楼，简直是血流成河……”  

68 还是刑法老师的案例课说：“那人要挟受害人，烧你的房子，炸你的肠子（我觉得他想说厂子）  

69 我以前的数学老师有一次上课的时候一边画图一边说：“这是X轴，这是Y轴，我在这儿放一个P。”哇咔咔  

70 上次我找老师请假  
结果一开口:老师,我想请客.......

2. 讲个笑话我给分

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。 

男孩大方地拿起刀一分为二， 

温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？” 

一个鬼子到北京来学习中文，很刻苦。 十几年以后，他不但会说普通话，还会说粤语和客家话，而且一点鬼子的腔调都没有。“这下应该没有人再把我当鬼子了吧……”他心想。有一天他到天津的一个小渔港去旅行，看到了一位捕虾的老伯。 于是他心血来潮，满怀信心地用普通话向这位老伯打招呼:「老伯!你知道我是哪里人么?」 老伯答：“你的口音听不太出来……” 这个鬼子很高兴，心想：“想不到我的汉语己经进步到如此地步了，勘称炉火纯青啊……” 这时老伯大量了他一眼，说：“如果你能把偶抓到的虾数清楚，偶就有能知道你是哪里人。” 这个鬼子就以相当标准的发音开始数：“一，二，三，……五十……一百……二百……” 数了一个多小时，他得意地回答：“九千七百八十七只虾！老伯，我看你绝猜不到我是哪里人吧!!」 老伯笑着说：“知道啦！你一定是日本人啦！哈哈哈……” 鬼子非常惊讶，但仍旧用发音标准的普通话问老伯:“你……你……为什么知道呢?”老伯答道：“啊，这个简单，中国人问鱼虾都是问斤两的，没有你们这么蠢的啦!” 

1、 碗掉下来，天大个疤 

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！ 

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！ 

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！ 

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安全套的？” 

6、我：那是我们物理老师。。。 
同学：教什么的阿？ 
我：化学。。。 

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！” 

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多． 

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是想说液晶的) 

11、初中文艺晚会，抢答题环节。 
女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手” 
然后开始念题目，说，“现在开。。。” 
这时候，一个选手就抢答了。 
主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了” 

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！” 

13、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。” 
我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 
大家狂笑 我被笑了4年 

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 

15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了” 

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？” 

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。” 

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。 

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。 

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！” 

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……” 

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！” 

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！” 

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！” 

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。 

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～ 

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

3. 讲个笑话让我笑的分就是你的

　　星期一，小英交完作业后，中午被老师叫去罚站，附加念500遍“我以后不敢编谎话欺骗老师了”。为何？我们来瞧瞧她的作文是怎么写的：

　　今天是礼拜日，我们起了个大早，到海洋公园旁边的太平山去摘水果，因为奶奶跟爷爷就住在太平山。

　　我们到了太平山下后，就脱了鞋子开始爬山，大约1分钟就到山顶了。山顶上的空气很好，爷爷带我们去他的果园。哇……爷爷的果园好大，种了好多果树，有西瓜树、草莓树、菠萝树……因为我太小了爬不上去，爷爷就爬上西瓜树，摘了一个最大的西瓜丢给爸爸，爸爸用一只手就接着了！

　　果园还有很多长在地上的水果，像苹果、梨子、椰子等等……爷爷摘了一些椰子，用手把椰子皮剥掉，去籽，然后分给每个人吃。椰子好好吃哦！我吃了二十几个。表弟还拿椰子丢我的脸，痛死了！

　　吃完了水果大餐，我们到太平山旁边的喜马拉雅山去玩，听老师说喜马拉雅山是世界上最高的山。果然老师没有骗我们，我跟表弟爬呀爬，大概爬了2分钟才到山顶，我热死了。后来我们还是觉得很热，就到山顶泡温泉。好冰凉的温泉哦。喜马拉雅山真是个好地方。

　　后来表弟问我有没有钱，他看到山顶附近有卖麦当劳的。死表弟，每次都跟我借钱！我们还在买的时候，听到妈妈在太平山那里喊我们回家，只好依依不舍地走了。

　　爸爸说如果这次考试我考第一名，这个星期日，他还要带我去东京、北京、南京玩，我最想去西京，因为我表妹就住在西京。她说其实课本是骗人的，西京有比喜马拉雅山更高的山，大概要爬3分钟，上面还有很大的夜市跟儿童乐园，还有清澈的小溪。我一定要好好用功然后叫爸爸带我去这些地方玩。

　　老师评语：

　　内容矛盾百出，极尽夸大之能事，不知所云，乃本人教书20余年来所未曾见过，下次请务必注意。
　　《我说90后》

　　九十一，九十二，九十三，九十四，九十五，九十六，九十七，九十八，九十九，一百，一百零一，一百零二，一百零三，一百零四，一百零五，一百零六，一百零七，一百零八，一百零九，一百一十，一百一十一，一百一十二，一百一十三，一百一十四，一百一十五，一百一十六，一百一十七，一百一十八，一百一十九，一百二十，一百二十一，一百二十二，一百二十三，一百二十四，一百二十五，一百二十六，一百二十七，一百二十八，一百二十九，一百三十，一百三十一，一百三十二，一百三十三，一百三十四，一百三十五，一百三十六，一百三十七，一百三十八，一百三十九，一百四十，一百四十一，一百四十二，一百四十三，一百四十四，一百四十五，一百四十六，一百四十七，一百四十八，一百四十九，一百五十，一百五十一，一百五十二，一百五十三，一百五十四，一百五十五，一百五十六，一百五十七， 一百五十八，一百五十九，一百六十，一百六十一，一百六十二，一百六十三，一百六十四，一百六十五，一百六十六，一百六十七，一百六十八，一百六十九，一百七十，一百七十一，........到点了快打铃了我要回家吃饭了。老师若是有缘明年再见。

4. 给我讲个笑话、我觉得好笑就给分，很好笑加分。

看到同事老婆没穿内裤后……-爆笑网文-开心一刻

看到同事老婆没穿内裤后……有两对夫妻在一起打麻将。小张一不小心掉地上一张牌,他就钻到桌子底下去捡,可他抬头一看,发现小王的太太没有穿裤衩。他吓了一跳,脑袋撞在桌子上,钻出来时满脸通红。小王的太太看出来他看到了自己的下身,就装做没事一样。
事后,小张接到小王太太的电话,她问:“你昨天钻到桌子底下是不是看到了我没穿裤衩?”小张不好意思地说:“是的!可我不是故意的。”小王太太说:“没关系。”停了一会儿,“既然看到了,我想问你一句话,想得到我吗?”小张受宠若惊,说:“当然想!”小王太太说:“好吧,你既然想得到我,你就把昨天赢我们的那五千元还给我,我会给你最优质服务的。”小张想了想说:“好吧!星期天小王加班,我中午去你家。”小王太太说:“好!我会给你做一桌你最爱吃的东西。”
星期天到了,小张如期的来了,把五千元钱交给了小王太太。小王太太也不失约,真的做了小张最爱吃的。然后就一起进了卧室……他们一直玩到小王快回来的时候,小张这才和小王太太吻别。
过了一会儿,小王下班了,进屋就问:“小张来过了吗?”小王太太有些吃惊,忙点点头说:“来过,他进屋没呆一分钟就走了。”小王接着问:“他给你五千元钱了吗?”小王太太心想:“天啊,他怎幺都知道了?”所以老老实实的说:“是的,他给了我五千元钱。”“那就好。”小王说:“今天上午,他来到我办公室向我借了五千元钱。我本不想借他的,因为他昨天赢了我们五千元钱。可他说等着急用,下午就还给我。可我等了一下午,也没有等到他这个人。我刚才下班的时候看到了他,他说把钱给你了。我还以为他在说谎呢!”

5. 求一笑话..能让我笑就给分.

一对情侣甜蜜的在公园中依偎着，男的看到女的的头发如此柔顺，便忍不住偷摸了一下，女的娇滴滴的说：“唉呀！讨厌啦！”[ADS]
男的听了心更痒，于是又偷摸了一下，女的又说：“嗯，不要啦！”
男的一听，心都要飞起来了，又再摸了一下，突然那女的站起来，粗暴的说道：“不要摸了！我的假发都快掉了！！！”

6. 谁讲个笑话能让我笑我就给分拜托了各位 谢谢

爆笑小笑話 1.黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个.黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!  2.两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫.妻子不但不怕反而柔情的说 :"猫哥,别叫了,我老公还没出差呢."  3.一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小!  4.甲乙二人对花木兰从军发表评论.甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?  5.首长：同志们好！士兵：首长好！首长拍一士兵的胸部说：这肌肉练得多好！士兵：报告首长，我是女兵．  6.一农妇在数高楼,一骗子过来:数几层了?罚款,每层5元.农妇:十五层.交了钱,旁观者说:傻冒.农妇:他才傻呐,其实我数了十八层.  7.有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖,一天终于梦想成真,被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车绑匪咬牙跺脚地说:走,车不要了!  8. 医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”  9.儿子每晚要和妈睡。妈说：你长大娶了媳妇也和妈睡呀？儿答：嗯。妈说：那你媳妇咋办？儿说：让她跟爸爸睡。爸听后激动地说：这孩子从小就懂事！  10.三老鼠品尝美日中三国的酒,喝美国的走三步倒了,喝日本的走二步倒了,喝中国二锅头的提了把菜刀喊:"妈的猫呢?"

7. 谁能讲笑话让我笑，我就谁分

A:我说话从来不说第2遍 B:什么? A:我说话从来不说第2遍 2. 瞎子骑自行车载聋子~  聋子看见前面有条沟~就喊~沟!沟!沟!  瞎子接道:啊类啊类啊类~  两人一起掉入沟中... 3. 某日,董卓与诸将宴饮,欲试部下忠心,乃秘涂黑色颜料于貂婵乳上,唤来侍饮.酒至半酣,忽息烛火,举座皆黑.良久,复掌灯观之,众将手尽墨,唯吕布手白如玉.卓感动之余,重赏布.布笑,露黑齿. 4. 五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个，为什么？因为砸下来的是麦当劳(“m”) 5. 您拨的电话无法接通为什么 ？ 因为宁波很远。 什么地方的用户最喜欢关机？  宁波 因为:对不起，您拨的用户已关机 手机用户最喜欢去哪？  吉林通化  “对不起，您拨打的用户正在通话” 8. Do you understand? 你能倒立吗？ 9. 官人，你我十年没见，咱们的孩子都三岁了 10. 我的兴趣可以分为静态和动态两种：静态就是睡觉，动态就是翻身。 11. 逃课太多，昨天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。 12. 三个人被强盗掳到了一个小岛上，但是强盗突发良心，对这三个人说，你们三个人在岛上采十个果子 于是三个人去采果子了，第一个人采了十个苹果回来，强盗对他说如果你一口气吃完就放了他，这个人吃了三个喘了口气，于是强盗杀了他 第二个人采了十个草莓，但吃到第九个的时候突然笑了下，没吃完也被杀了 这两个人上了天堂见了面，于是第一个问第二个说：你草莓怎么也上来了 第二个人答说：第三个人抱了十个西瓜 13. 走在路上，一个人对你说『你好机车』，知道英文要怎么说吗?  「Hello，Moto～～」 17. 在大学办公室里，一个老师对另一个说：现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！ 18. 一天，牙签正在走路，发现鞋带开了，于是他弯腰系鞋带，然后腰断了。 19. 某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样！” 20. 做梦梦见吃意大利面，早上醒来发现鞋带没了！ 21. 一天一个叫啊爽的青年逝世了。 出殡那天，所有亲朋好友都泪流满面，有的还不断叫着··· “爽啊————爽啊————” 一人路过，问：“你们在爽什么？” 一人答曰：“爽死了，爽死了————” 22. 一懒猫懒的去捉老鼠，于是打着要与老鼠议和的名号， 一面讨好老鼠并和一老鼠结婚。 年过三载，老鼠被猫伺候的白白胖胖的， 鼠问：“你是猫，为什么要对我这么好？” 猫答：“等你在胖一些我在告诉你” 23. 一病人骨折入院，医生奇怪的问。 “先生为什么会骨折” 答：“我鞋子进了沙子，这扶着身旁的电线杆抖沙子，一人看见 以为我触电了，于是操起地上的棍子就给我打了两下。”  LZ诶- -。俺帮您一个个找的...精华~

8. 求笑话,能让我笑就多给分

1、“李晨向张馨予表白了！张馨予不是演宋江的吗，真基情！”“演宋江的是张涵予好不好！”“张涵予不是唱酸酸甜甜就是我的吗？”“艹，那是张含韵.”“对，就是唱隐形的翅膀的！”“我擦，那是张韶涵！”“别扯了，张韶涵是主持《非你莫属》的那个胖子！”“呸，那是张绍刚！” 
2、吃饭的时候A说，“XXX是个胸怀广阔的女人”。B可能是没听清，侧过身来问了一句，“啥？XXX她外扩？？？”
3、宋江被绑架，醒来看看四周，大声说道：“没想到我宋江居然死在这里！”一位喽罗大惊：“莫非你就是东土大唐来的宋江宋三藏？”，“呃？这个，我…”，喽罗全都围了过来：“是宋三藏？我要吃肉！”“帮我割块臀尖！”…宋江：“你们书看混了！你们该叫我大哥！啊！操！..（四大名著看混的后果）”
 4、当名著多了一个字，就悲剧了：狂人被日记，霸王别搞基，哈利波特大，性生活大爆炸，天鹅跳湖，当幸福来敲肛门，茶花女优，死神来不了， 斯巴达日三百勇士，武林外遇传，哆啦AV梦，幸福像菊花儿一样，巴黎圣母妓院，论持久野战! 5、如果把每首歌词中的“心”改成“蛋”…就会有…小虎队：把你的蛋我的蛋串一串…张靓颖：我的蛋只愿为你而割舍…光良：哦第一次我，说爱你的时候，呼吸难过蛋不停地颤抖…《真蛋英雄》在我蛋中，曾经有一个梦…JJ：当梦被埋在江南烟雨中，蛋碎了才懂…
6、据说蛋清能护发，某同学用其揉搓后准备涮掉，结果水太烫，挂了一头蛋花，捋了一个晚上。。。「
7、一外科医生到KFC吃早餐，排队点吃的东东时，发现吧台里的服务员总是下意识地摸摸屁股，便关心的问：“有痔疮吗？服务员很委婉地小声说：“先生！请您按单子里的点好吗？
 8、爆雷的高考零分作文！ 作文题目《行走》： “大哥，玩玩呗？！” “ 多少钱？” “200。” “便宜点呗？” “150包夜，老规矩么！＂ “行，走！”
9、一人去算命，算命先生摸骨相面换算八字后，说：你二十岁恋爱，二十五岁恋爱，三十岁生子，一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人怒道：我今年三十五岁，博士，光棍，木有女朋友。先生闻言，略微沉思后说：年轻人，知识改变命运啊！
10、“我有个朋友在山上被五步蛇咬了一口，听说走五步就会死了，怎么办啊，急死人了，现在都走了四步了，我们又各自抓了几条五步蛇又咬了他几口，估计应该累积到一百步左右了，可是我们接下来要怎么办？”
11、那是实习医生爱德第一次参与手术，他看着大家紧张地忙碌，不知所措地站在一旁。良久，他小心翼翼地问主刀医生约翰：“我…我该干什么？”手术中的约翰瞥了眼氧气管，吩咐道：“爱德，供氧。”爱德一愣，然后支吾着唱道：“把你捧在手上，虔诚地焚香…”